Добавлено (26.12.2009, 19:27)
---------------------------------------------
@none.png
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость

Добавлено (26.12.2009, 19:28)
---------------------------------------------
@none.png
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.

Добавлено (26.12.2009, 19:28)
---------------------------------------------
@none.png
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Добавлено (26.12.2009, 19:29)
---------------------------------------------
@none.png
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Добавлено (27.12.2009, 15:44)
---------------------------------------------
@none.png
Арсен Венгер заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Добавлено (27.12.2009, 15:45)
---------------------------------------------
@none.png
Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

Добавлено (27.12.2009, 15:46)
---------------------------------------------
@none.png
Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

Добавлено (27.12.2009, 15:46)
---------------------------------------------
@none.png
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

Я РжАл до слез!

2.Димитар Бербатов возвращаясь в защиту отрастил бороду.

3.Тео Уолкотт решил сбегать за пивом и случайно обогнал «Феррари».

4.Питер Крауч боится смотреть вниз.

5.Томаш Росицки ковыряясь в носу сломал палец, повредил колено и выбыл на два-три месяца.

6.На базе МЮ нет собак, ведь там есть парк. Парк Джи Сун из Кореи. .

7.Филипп Сендерос: лицо идиота или уголовника?

8.Питер Крауч писает сидя – потому что стоя не попадает.

9.Марк Хьюз развернул перед игроками план на игру и немного рассыпал.

10.Вермален: «Я единственное светлое пятно в защите Арсенала».

11.Патрис Эвра нечаянно наложил в туалете эйфелеву башню.

12.Павлюченко психанул и тупо избил Кина и Дефо чтобы играть в основном составе.

13.После ухода Криштиану Роналду руководство «МЮ» решило убрать из раздевалок крем для эпиляции и губную помаду.

14.Самир Насри только убери за собой.

15.Роман Абрамович не стал заморачиваться и тупо купил пять кубков Лиги Чемпионов.

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Добавлено (06.01.2010, 13:24)
---------------------------------------------
@none.png
Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Добавлено (06.01.2010, 21:15)
---------------------------------------------
@none.png
Футбольная федерация Эстонии, подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

Реплики футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью каплями никотина.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...


Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
Знатоки говорили: "Словении Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись:
"Мы не сможем? Русские все могут!"

To be a Gooner all year!
C 16 ноября в армии... Успехов Арсеналу!

2.Димитар Бербатов возвращаясь в защиту отрастил бороду.

3.Тео Уолкотт решил сбегать за пивом и случайно обогнал «Феррари».

4.Питер Крауч боится смотреть вниз.

5.Томаш Росицки ковыряясь в носу сломал палец, повредил колено и выбыл на два-три месяца.

6.На базе МЮ нет собак, ведь там есть парк. Парк Джи Сун из Кореи. .

7.Филипп Сендерос: лицо идиота или уголовника?

8.Питер Крауч писает сидя – потому что стоя не попадает.

9.Марк Хьюз развернул перед игроками план на игру и немного рассыпал.

10.Вермален: «Я единственное светлое пятно в защите Арсенала».

11.Патрис Эвра нечаянно наложил в туалете эйфелеву башню.

12.Павлюченко психанул и тупо избил Кина и Дефо чтобы играть в основном составе.

13.После ухода Криштиану Роналду руководство «МЮ» решило убрать из раздевалок крем для эпиляции и губную помаду.

14.Самир Насри только убери за собой.

15.Роман Абрамович не стал заморачиваться и тупо купил пять кубков Лиги Чемпионов.

1. Криштиано Роналду был признан лучшим игроком на планете пожизненно.

2. Компания "Nivea" стала лицом Криштиану Роналду.

3. К. Роналду весит на аватарке у Бреда Пита.

4. В музее "Мадам Тюссо" нет фигуры Роналду, потому что невозможно вылепить из воска совершенство.

5. Парализованная девочка не смогла рассмотреть плакат К. Роналду, встала и подошла.

6. Сперматозоиды К. Роналду финтом уходят от презервативов.

7. Однажды К. Роналду не забил пенальти сборной Люксембурга, но они попросили его перебить.

8. С людьми, которые обменялись футболками с К. Роналду, работают психологи.

9. Михаил Боярский снимает шляпу только перед К. Роналду.

10. К. Роналду не поднимает стульчак, потому что сыт точно в правый нижний угол.

11. В Орловской области женщина посмотрела на постер К.Роналду и забеременела.

12. Роналду перешел таки в Реал 130 миллионов долларов, но с условием что будет продолжать играть за "Манчестер Юнайтед".

13. К. Роналду принял допинг, и ничего не изменилось.

14. Анжелина Джоли по пьяне скидывает смс-ку К. Роналду со словами «ты где?»

15. Состав Реала формируется исходя из гороскопа К. Роналду на день.

16. У Путина есть первые пять цифр телефона К. Роналду

17. Перед тем как проснуться К. Роналду причесывают.

18. Жена К .Роналду еще не готова увидеть К. Роналду.

19. Виктория Бекхэм поняла что поспешила.

20. Когда Роналду умрет! Будут Бог, Дьявол и К. Роналду.

21. Судя по всему, следующим мужем Аллы Пугачевы будет К. Роналду.

22. И, наконец, этот монолог написал сам Криштиану Роналду :-)

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Докопались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Любые перевозки любых грузов в любые страны! Звонить по любым телефонам.

Yours crazy, MancunianRain

I

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

I

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Дэвид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

I

Все-таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...

To be a Gooner all year!
C 16 ноября в армии... Успехов Арсеналу!

Добавлено (12.01.2010, 13:35)
---------------------------------------------
@none.png
Сборная Лихтенштейна по футболу не сможет приехать в Россию. Им не с кем оставить страну.
.
.
.
Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.
.
.
.
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
.
.
.
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший
без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся
pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил
кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку
и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
.
.
.
Сидят двое в пивном баре, выпивают. Вдруг один неожиданно говорит
другому;
- Слушай, мне твое лицо очень знакомо, ты, может, в каком-нибудь виде
спорта участвовал?
- Да, участвовал. В футбол я играл.
- Что-то я тебя вспомнить не могу. Ты где играл?
- В `Арсенале`.
- В каком году?
- В 1956.
- И я в 1956.
- Ты полузащитника играл?
- Да.
- А ты на каком фланге играл?
- На левом.
- Ааа, а я на правом.

Добавлено (13.01.2010, 23:57)
---------------------------------------------
@none.png
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
.
..
.
И такое бывает:
.
В истории футбола был и случай, когда ребенок родился прямо на стадионе во время футбольного матча. "Самый юный футбольный болельщик проживает у нас", - писала одна английская газета в конце 60-х годов. И это было истиной. Ибо Эдди Хартфорд родился прямо на стадионе во время матча "Сток Сити" - "Арсенал". Сразу после игры новорожденному преподнесли мяч с афтографами всех участников матча и трех арбитров, а также чековую книжку на 50 фунтов стерлингов. Плюс ко всему менеджер "Сток Сити" объявил себя футбольным опекуном мальчика и добавил, что Эдди будет сопровождать клуб во всех поездках как талисман команды.
.
..
.
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия: Водка в три раза лучше марихуаны.
.
..
.
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.

To be a Gooner all year!
C 16 ноября в армии... Успехов Арсеналу!

Добавлено (27.01.2010, 22:14)
---------------------------------------------
@none.png
Русский футбол матом не испортишь

Добавлено (27.01.2010, 22:20)
---------------------------------------------
@none.png
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Добавлено (27.01.2010, 22:22)
---------------------------------------------
@none.png
Мама с дочкой на даче.
После обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай.

Добавлено (27.01.2010, 22:26)
---------------------------------------------
@none.png
Сидят два крокодила на ветке. Один другому:
- А помнишь, до Чернобыля мы зелеными были… - Хватит болтать! Полетели нектар собирать!!!

Добавлено (27.01.2010, 22:29)
---------------------------------------------
@none.png
Радость рождения ребенка помогла футболисту
Поначалу игра между шведскими командами 'Гетеборг' и сборной города Дегерфорс шла вяло, и ни одной из команд не удавалось открыть счет. Все изменилось в одно мгновение. Нападающему 'Гетеборга' Юханссону, который перед встречей отвез жену в роддом, сообщили о рождении дочери. Юханссона словно подменили. Он сразу же стал центральной фигурой на поле и в оставшееся время забил четыре гола. 'Вот что может сделать радость', - сказал после матча судья, поздравляя Юханссона. 'Какая тут радость, - возразил футболист, - я же мечтал о парне. Поэтому я так чертовски разозлился и выместил зло на сопернике'

Добавлено (27.01.2010, 22:30)
---------------------------------------------
@none.png
Бельгийские однофамильцы
В матче, состоявшемся в начале 70-х годов в одном из бельгийских городов, все его участники (игроки обеих команд и трое судей) носили одну и ту же фамилию: Ван Лой. Одна команда была составлена из внуков 89-летнего Жозефа Ван Лоя, другая - из внуков младшего брата Жозефа - Альберта. Судьи же оказались однофамильцами. Игра закончилась со счетом 5:3 в пользу внуков Жозефа. Несмотря на то, что участники игры были связаны семейными узами, игра не отличалась корректностью: судья был вынужден удалить трех футболистов.

Домашний арест страстного болельщика
Воскресный день. В пожарной охране небольшого итальянского городка Кампос внезапно прозвучал сигнал тревоги. Дежурные моментально погрузились в машины и бросились к месту пожара. Однако, приехав, они не увидели ни огня, ни клубов дыма. Но в окне дома на втором этаже и истошно вопил: 'Помогите! Пожар!'. Сейчас же появилась лестница. Человека спустили на землю. Не поблагодарив, и ничего не объяснив спасателям, он бросился бежать. При задержании выяснилось, что он, страстный болельщик Джованни Куидзаро, в день интереснейшего футбольного матча был заперт женой, не желавшей, чтобы ее муж каждое воскресенье уходил из дома. И находчивый болельщик придумал неплохой способ попасть на игру.

Добавлено (27.01.2010, 22:30)
---------------------------------------------
@none.png
Пенальти головой
Совершенно невероятный пенальти забил в августе 1971 года игрок команды 'Строитель' из Полтавы Александр Молодецкий. Впрочем, послушаем самого Молодецкого. 'Я разогнался, наклонился, и головой ударил по неподвижному мячу. Гол! Мяч попал в правый нижний угол от вратаря', - рассказывал футболист. Чрезвычайно трудно вообразить, как такое может случиться, но не верить автору этого уникального гола тоже нет оснований.

Семейный футбол
В польском городе Быдгощ состоялся довольно любопытный матч, привлекший множество зрителей. Репортеры местных газет встречались с командой, полностью укомплектованной представителями одной семьи - сыновьями каменщика Осиньского. И хотя 11 парней в возрасте от 15 до 28 лет проиграли, зрители горячо приветствовали 'создателя' команды

Добавлено (27.01.2010, 22:31)
---------------------------------------------
@none.png
Футболисты-грабители
Толпа подвыпивших мужчин ворвалась ночью в харчевню на окраине небольшого сицилийского городка. Незнакомцы разбили буфетное стекло и украли несколько бутылок вина. Когда перепуганный владелец бара вскочил с постели и спустился вниз, непрошеных гостей и след простыл. Убирая помещение, хозяин обнаружил небольшую бронзовую фигурку футболиста. Нетрудно было установить, что именно с помощью этой фигурки была открыта дверь харчевни. По той же фигурке полиции удалось найти и самих жуликов. Ими оказались футболисты местного клуба 'Риацца', которые в минувшем сезоне были награждены этой статуэткой за: примерное поведение.

Судья-часовщик
Любимое занятие итальянского арбитра Паоло Гуцци (он судил в 60-е годы) - ремонт и конструирование часов. При создании одного из образцов он проявил большое чувство юмора. На циферблате были изображены футболисты. Каждые четверть часа слышались недовольные выкрики болельщиков. Каждые полчаса раздавался свист болельщиков. Каждый час сопровождался выкриками, аналогичными 'Судью на мыло!'. Но самое интересное происходило после того, как часы пробивали двенадцать раз: из их корпуса появлялся перебинтованный арбитр и преследующая его по пятам толпа раздраженных болельщиков с зонтами и палками.

Добавлено (27.01.2010, 22:32)
---------------------------------------------
@none.png
Женатые против холостяков
На стадионе Буэнос-Айреса как-то был поставлен эксперимент, цель которого состояла в том, чтобы доказать превосходство футболистов-холостяков над женатыми. Все шло спокойно до пенальти в ворота женатых. Когда одиннадцатиметровый был реализован, на поле выскочили: жены. Они поколотили судью и присудили победу своим мужьям. Во избежание неприятностей холостяки не протестовали. Эксперимент провалился.

Жена угрожала судье
Известный португальский футбольный судья Жозе Абендола вдруг начал получать анонимные письма, авторы которых угрожали избить и даже убить его, если он не перестанет появляться на футбольном поле. Хорошо зная нравы болельщиков своём отечестве, перепуганный арбитр обратился в полицию. После проведённого расследования выяснилось, что отправляла письма: жена судьи. 'Я никак не могла заставить своего мужа побыть дома хотя бы в воскресенье, - заявила она в полиции. - Мне пришлось пойти на крайнее средство:'.

Добавлено (27.01.2010, 22:32)
---------------------------------------------
@none.png
Арбитр-дипломат
На стадионе колумбийского города Санта-Марта заканчивался матч местной команды 'Унион Магдалена' с клубом 'Депортиво', а счёт всё ещё не был открыт. Обстановка на трибунах накалялась, и арбитр, знакомый с темпераментом и нравами местных болельщиков, не без оснований опасался больших неприятностей для себя и команды гостей. За несколько минут до свистка он подозвал к себе капитанов и разработал следующий план: время будет продлено, чтобы дать хозяевам возможность забить гол, в протокол же будет внесён счёт 0:0. Символический гол влетел в ворота 'Депортиво' на 92-й минуте. Часов с секундомером на стадионе не было, и зрители провожали судью и футболистов аплодисментами. Когда же утром они узнали из газет, что счёт остался прежним, арбитр-дипломат был уже далеко. Как же отреагировала на случившееся Колумбийская федерация футбола? Учитывая угрожавшую судье опасность, она одобрила его действия и утвердила протокол матча.

Заяц-форвард
В 1984 году в небольшом армянском городке Гюмри во встрече команд города Гюмри и футболистами Ереванского молочного завода до 80 минуты матча счет был 0-0. Но после неточного удара одного из игроков Гюмри мяч медленно уходил за линию, но непонятно откуда на поле выскочил заяц и от него мяч закатился в ворота. И судье матча не оставалось ничего кроме как засчитать гол к негодованию игроков из Еревана. Гол записали на нападающего из Гюмри, который коснулся мяча последним.

Добавлено (27.01.2010, 22:32)
---------------------------------------------
@none.png
5 карточек одному игроку
Курьезный случай произошел в Бразилии на футбольном матче в штате Пияуи. Во время встречи местных команд 'Ривер' и 'Оэйрас' судья показал 5 карточек одному игроку. Игрок команды 'Оэйрас' Пауло Араужо получил от арбитра Эдмилсона Тимотео да Силва две желтых карточки и автоматически был удален с поля третьей карточкой - красной. Однако Араужо поля не покинул и продолжил игру. Арбитр обнаружил его присутствие лишь после того, как игрок в очередной раз нарушил правила и получил уже третью по счету желтую карточку. После второй красной карточки футболист вынужден был вновь удалиться с поля.

Самый быстрый молодежный гол
Юный нападающий 'Америки' (Белу-Оризонти) Фред в матче традиционного Кубка Сан-Паулу для молодежных команд забил гол в ворота соперника ударом из центрального круга спустя 3,53 секунды после свистка арбитра о начале игры. Это самый быстрый гол в истории мирового футбола. Правда, радоваться Фреду пришлось недолго - соперники из 'Вилья Нова' после такого неудачного начала матча завелись и ответили пятью мячами, выбив команду рекордсмена из турнира.

Добавлено (27.01.2010, 22:33)
---------------------------------------------
@none.png
26 красных карточек
В конце 70-х годов в матче мексиканских команд судья Гонсалес показал 26 (!) красных карточек. Сначала за грубую игру он удалил с поля нескольких игроков обеих команд. Затем, когда началась всеобщая потасовка, и всех оставшихся футболистов. А когда на поле выбежали тренеры и представители команд, то и их выдворил с поля

Добавлено (27.01.2010, 22:48)
---------------------------------------------
@none.png
Кто хочет прочитать о женской команде арсенала - http://go-football.org. Немного, но это лучше чем ничего.