арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50

спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил

именно на меня!
-------------------------------------------------------------------------
- Почему так медленно развивается женский футбол?

- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах?
----------------------------------------------------------------------
Тренер футболисту:

- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.

- Вы преувеличиваете, я плохо играю.

- Зато смешно.
--------------------------------------------------------------------
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???
-------------------------------------------------------------------------------
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.

- Вы преувеличиваете, я плохо играю.

- Зато смешно.

Вахаха!

День из жизни Криштиано Роналдо! рассказ )В ночь перед вручением “Золотого мяча” Криштиану Роналду спал очень плохо. В матрас каким-то непостижимым образом попали изумруды и сапфиры и жестоко кололи его во все части тела.
.
- Мерзость!
.
Криштиану выругался и позвонил в службу замены матрасов. Немедля ни секунды на место прибыли рабочие в синих робах, которые алчно заулыбались в густые чёрные усы, когда первый сапфир упал на пол.
.
- Разберитесь с этим.

- Вытряхнем всё! Не сомневайтесь, монсеньор!
.
Ох уж эти людишки! Криштиану старался не распыляться на общение с простыми смертными. Он поскорее принял душ и принялся читать последние футбольные новости.
“Павлюченко забивает гол, Баллак недоволен Лёвом, Дель Пьеро снова удивляет…”
.
- Опять новости футбольной периферии.
.
Роналду был опечален, поэтому отправился в обсерваторию, расположенную в мансарде роскошного особняка. Телескоп был направлен всегда в одну и ту же точку вселенной - на Юпитер. Там, по распоряжению ФИФА, был водружён огромный флаг “Криштиану Роналду - лучший в Солнечной системе!”, а рядом всегда дежурил один из космонавтов, задачей которого было следить за сохранностью флага и в случае прямого попадания астероида восстановить полотно в кратчайшие сроки. На этот раз там дежурил какой-то русский. Бородатый седой дядька, который тридцать лет летел до Юпитера и до сих пор веривший, что исполняет личный приказ Брежнева, улыбался Криштиану своей грустной русской улыбкой. Стоя в мансарде в одном полотенце, мокрый после душа, расхристанный от самых дорогих ароматов, благоухающих в его особняке, Роналду стал махать русскому в телескоп. Космонавт продолжал улыбаться и крепко держал флаг могучей рукой, закованной в толстый скафандр.
.
Походы в обсерваторию всегда повышали настроение Роналду, вот и на этот раз он лёгкой гарцующей походкой спустился в дом и позвонил Йозефу Блаттеру.
.
- Здравствуйте, Йозеф.
.
- Здравствуй, Криштиану.
.
- Я хочу занять ваше кресло, Йозеф.
.
- Хм, Криштиану…может не надо?
.
- Надо, Йозеф, надо.
.
В телефонной трубке на заднем плане послышались шум борьбы, крик Блаттера: “Нееет! Оставьте моё кресло!”, звук разбивающейся вазы и громкий хлопок дверью. Через пять минут кресло, обитое шкурой мадагаскарского лилового трицератопса со встроенной короной, прибыло в особняк Криштиану Роналду. Всё ещё мокрый после душа, с напомаженными волосами, Криштиану плюхнулся в него и нажал на красную кнопку.
.
В Европе открылось трансферное окно. Криштиану поразился новым возможностям, но решил не искушать судьбу и снова нажал кнопку. Трансферное окно закрылось. За десять секунд успели купить только половину Йопа из “Москвы” в “Сатурн”. Ничего страшного не произошло.
.
Позвонили в домофон, и Криштиану спустился вниз. Там его ожидал незнакомый взрослый мужчина с одухотворёнными глазами.
.
- Вы кто?
.
Криштиану не любил коммивояжёров, бывших любовниц Антонио Кассано и вратаря “Уигана”, но незнакомец не попадал ни под одну из этих категорий.
.
- Родненький ты мой! Неужели не помнишь меня? - незнакомец вперил в Роналду свои большие одухотворённые глаза.
.
- Я вас не узнаю.
.
- Свет очей моих, посмотри повнимательней!
.
Роналду ещё раз оглядел незнакомца, и одна черта показалась ему чрезвычайно знакомой. Родинка на правой щеке.
.
- Вы - Роберт де Ниро!
.
Криштиану облегчённо вздохнул. Конечно, это Роберт де Ниро, кто ж ещё? Голливудские звёзды косяками ходили в его дом, ошивались на кухне, лазили к нему в холодильник и просили денег взаймы. Давеча Траволта и Николас Кейдж так налакались, что Криштиану Роналду пришлось будить Сталлоне, спавшего в дажакузи на втором этаже, чтобы тот выгнал зарвавшихся засранцев.
.
- Я не Роберт де Ниро! - незнакомец, обиженно подбоченившись, стоял у стены с портретами трёх великих футболистов всех времён и народов, среди которых были Криштиану Роналду в пятнадцать лет, Криштиану Роналду в девятнадцать и Криштиану Роналду в двадцать три.
.
- А кто же вы?
.
- Португалия! Две тыщи третий! Маритиму-Спортинг!
.
- Не понимаю, о чём вы?
.
- Криштя, это ж я, Толька Бышовец!
.
Незнакомец в экстатическом порыве начал обнимать Криштиано Роналду.
.
- Это ж я первый заметил твой талант! Это ж я посоветовал тебя своему другу Алексу! Криштя, не уж-то не признал?!
.
- Не, не помню я вас…- Роналду, видя искренность порыва незнакомца, тоже обнял его и нехотя улыбнулся. - Роберта де Ниро помню, а вас - нет.
.
- Криштя!
.
- Ну, всё, пообнимались и будет.
.
- Ага. - утирая слёзы, незнакомец пошёл к двери. - Но всё равно! В прессе я хочу назвать вас своим учеником. Можно?
.
- Можно!
.
- Благодетель! Дай я тебя расцелую! - незнакомец хотел снова броситься на плечи
Роналду, но тот уже закрывал дверь, и даже нога, которой Бышовец хотел препятствовать её закрытию, не помогла, и вскоре Криштиану слышал только обезумевшие крики с улицы: “Тут живёт мой давний приятель! Йиииха!”
.
Португальский футболист поднялся на второй этаж, сел в кресло и стал просматривать списки номинантов на “Золотой мяч”. С удивлением он обнаружил в этом списке имена Кака, Месси и Фернандо Торреса.
.
- Алло, это “ФрансФутбол”?
.
- Да, это “ФрансФутбол”.
.
- Это вы там премии распределяете?
.
- Да, мы тут премии распределяем.
.
- Вы можете напечатать списки по-другому?
.
- В смысле?
.
- Хочется, чтобы в статье о номинантах на первой странице шла фамилия Роналду, написанная тридцатым шрифтом и обрамлённая золотыми вензелями, а потом, на другой странице, плотной кучкой располагались бы Месси, Торресы, Кака и другие человечки.
.
- Это невозможно
.
- Почему?
.
- Даже объяснять не хочется.
.
- Эх…
Криштиану обессилено упал на ковёр из шкуры белого медведя. Надо было ехать на тренировку. За Криштиану приехал автомобиль и повёз его на базу “Манчестер Юнайтед”.
.
Криштиану был знаком не со всеми игроками “Манчестер Юнайтед”. На поле к некоторым он обращался просто: “Эй!”, и число таких “эйев” к концу сезона 2007/2008 перевалило уже за второй десяток. Фергюсон забил тревогу и устроил срочный ликбез своего атакующего полузащитника. Сэр Алекс пригласил Криштиану к себе в гости и долго показывал фотографии игроков “Юнайтед” нынешнего состава, постоянно спрашивая: “А этого чёрненького ты помнишь? А этого? А вот этот с тобой на фланге играет, только ближе к нашим воротам…а вот этот рыжий забил “Зениту” рукой - его-то ты почему не запомнил? ” Криштиану прилежно запомнил половину имён, пообещав тренеру, что “на следующей неделе он стопудово выучит всех”. Сэр Алекс поохал и с тех пор перестал обращать на эгоцентризм своего подопечного внимание.
.
В начале тренировки Фергюсон предложил ребятам поделиться на две команды, а Криштиану попросил проследить, чтобы эти команды были примерно равны. Роналду уважал своего наставника, поэтому в команду взял Ван дер Сара, Эвра, Фердинанда, Гиггза, Бербатова, Руни, Видича, Невилла, Тевеса и Скоулза. Против них выступили Дэвид Грей, Родриго Поссебон, Федерико Македа, Рон-Роберт Цилер, Том Клеверли, Джеймс Честер и человек в майке “Не врать и не бояться”. На вопрос Родриго Поссебона, почему их семеро, а у Роналду в составе одиннадцать монстров, Криштиану ответил, мол, вы сильные, поэтому составы, по сути, равны. На самом же деле, Криштиану был очень недоволен сегодняшним утром, и маленькая доза самоутверждения могла бы поднять ему тонус перед церемонией вручения “Золотого мяча”.
.
О, как он возил оборону, возглавляемую Родриго Поссебоном и Федерико Македой! Он творил с ними, что хотел. Он стелился в подкатах так, что снимал дёрн вплоть до магмы и земного ядра, прыгал он так высоко, что чуть было не задохнулся в стратосфере, а приём был такой, что максимальный отскок мяча составлял два нанометра. Родриго Поссебон в конце концов просто залез к нему на спину вместе с ногами в надежде затормозить таланта с Мадейры, но тот получил ещё большее преимущество в борьбе за верховые мячи, забив головой Поссебона, пару-тройку голов.
.
В этот вечер Роналду забил ровно тридцать пять мячей, отправил телеграмму Ромарио и Пеле с текстом: “Не считал тчк но походу за три тысячи перевалило тчк целую старички тчк ваш роналду”, а экзальтированный игрой подопечного Алекс Фергюсон выбежал на поле, забил гол в ворота, на которых стоял человек в майке “Не врать и не бояться”, а потом позвонил Венгеру и Сколари и в течение получаса кричал: “Отсылаю вам фотку! Криштиану копчиком забивает!”
.
После удачной тренировки Криштиану прыгнул в кабриолет и поехал в Париж на церемонию вручения “Золотого мяча”. В какой-то момент он понял, что уровень скоростных данных автомобиля находится где-то между молодым Сергеем Кирьяковым и старым Олегом Газмановым, поэтому принял решение бежать в Париж своим ходом. Развив скорость 300 миль в час, Роналду пересёк Ла Манш прямо по воде. Немного запыхавшись, португальский голеадор вбежал во дворец, где проходила церемония. Там было уже много людей. Откуда-то снизу руку тянул Месси, сверху нависал Крауч, но Криштиану Роналду старался не общаться с малознакомыми людьми, поэтому прошествовал прямо на сцену, где представитель французского футбольного издания зачитывал результаты голосования.
.
- И победителем в этом году становится…
.
- Криштиану Роналду! - Криштиану не выдержал и закричал собственное имя.
.
- …становится Франк Рибери!
.
Роналду осоловело посмотрел на представителя “ФрансФутбол”.
.
- Молодой человек, мы сейчас зачитываем имя лучшего игрока Франции. Подождите немного.
.
На сцену выбежал Франк Рибери, рассказал пару анекдотов про Швайнштайгера и Алтынтопа, а потом наступило время Криштиану Роналду. Наступила предгрозовая тишина, в которой сдавленным от волнения голосом представитель французской футбольной прессы произнёс имя Роналду.
.
Взорвался фейерверк, зажглись бенгальские огни в руках футбольной общественности, во все стороны полетел серпантин, а из белого рояля полезла помятая русская балерина. Сзади выскочил Плющенко на роликовых коньках, и бравурные звуки победного марша полетели из скрипки Эдвина Мартона.
.
Роналду был счастлив. Именно так он представлял себе момент триумфа. Люди внизу растворялись в одну большую серую массу. Над головой блестел “Золотой мяч”, а овации смогли бы составить конкуренцию аплодисментам после любой речи Сталина.
.
Впитав в себя флюиды эйфории, Роналду отозвал Мишеля Платини в укромный угол:
.
- Мишель, тут такое дело…хм…
.
- Что за дело? Говори, Криштиану. Поможем, чем сможем.
.
- У меня есть одна интересная идея.
.
- Какая идея?
.
- Идея нового футбольного летоисчисления. Суть этой идеи а том, чтобы назвать футбол до 2008-го года футболом до э.к.р.
.
- Что за “футбол до э.к.р.”?
.
- Футбол до эры Криштиану Роналду! По-моему, это вполне справедливо. По крайней мере, с появлением этого летоисчисления учёным и историкам в будущем будет легче разделять первобытный футбол гуннов, печенегов, персов и древлян от современного футбола, зародившегося в одном из дворов Мадейры.
.
- Криштиану, это довольно сложный вопрос. Нужно подумать, обсудить с Колосковым.
.
- Ну, вы там обсудите, обсудите. Я вас не тороплю. Просто идея показалась мне чертовски хорошей.
.
- Новаторская идея.
.
- В общем, Мишель, я вам подкинул идейку, а вы уж постарайтесь, как-нибудь интегрировать её в жизнь. Покеда! Побежал домой.
.
- Счастливо, Криштиану! Больше ста километров в час не беги - уже темно!
.
Придя домой, Криштиану ещё раз осмотрел “Золотой мяч” и понял, что он весь заляпан. Отпечатки пальцев всяких гуллитов, белановых, маттеусов, папенов, баджо, стоичковых и зиданов - они были везде! Роналду хотел, чтобы приз принадлежал только ему одному. На кухне, как назло, не было ни одно тряпки, поэтому пришлось стирать отпечатки футболкой Нани. Это был единственный человек, с которым он менялся футболками после игр, не считая его самого. Когда золотой корпус был вычищен до блеска, Криштиану наконец-то смог спокойно вздохнуть, улыбнуться и пойти спать.
.
Ночь опять выдалась неспокойной. Сапфиры и изумруды снова мешали спать единственному гению мирового футбола. Предстоял тяжёлый день.

Добавлено (15.02.2010, 23:27)
---------------------------------------------
@none.png
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

Добавлено (15.02.2010, 23:29)
---------------------------------------------
@none.png
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся...

Добавлено (15.02.2010, 23:30)
---------------------------------------------
@none.png
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х...й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Добавлено (18.02.2010, 19:48)
---------------------------------------------
@none.png
Чебурашка выгоняет из дома Крокодила Гену и говорит:
- Я конечно все терпел когда ты пьяный. Как ты орал матом на весь дом, оскорблял, унижал меня, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ В УГЛУ, ВТЫКНУЛ В ГАВНО СПИЧКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ МОЕ ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Добавлено (05.03.2010, 07:46)
---------------------------------------------
@none.png
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Добавлено (05.03.2010, 07:47)
---------------------------------------------
@none.png
Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
- Тебе ж говоpили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели!

Добавлено (05.03.2010, 07:48)
---------------------------------------------
@none.png
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Добавлено (05.03.2010, 07:48)
---------------------------------------------
@none.png
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Добавлено (05.03.2010, 07:49)
---------------------------------------------
@none.png
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Добавлено (05.03.2010, 07:50)
---------------------------------------------
@none.png
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Добавлено (05.03.2010, 07:50)
---------------------------------------------
@none.png
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Добавлено (05.03.2010, 07:51)
---------------------------------------------
@none.png
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Добавлено (05.03.2010, 07:54)
---------------------------------------------
@none.png
Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну а в малом-то сколько?

Добавлено (05.03.2010, 07:54)
---------------------------------------------
@none.png
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Добавлено (05.03.2010, 07:56)
---------------------------------------------
@none.png
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Добавлено (05.03.2010, 07:56)
---------------------------------------------
@none.png
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

Добавлено (07.03.2010, 00:18)
---------------------------------------------
@none.png
Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!

Добавлено (07.03.2010, 00:20)
---------------------------------------------
@none.png
Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

Добавлено (07.03.2010, 00:29)
---------------------------------------------
@none.png
Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы:
— Мама, а какая у нашего папы профессия?
— Знаешь, сынок, есть такая профессия — родину позорить!

Добавлено (07.03.2010, 00:30)
---------------------------------------------
@none.png
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!

Добавлено (07.03.2010, 00:31)
---------------------------------------------
@none.png
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли
на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с
другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий
футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого
писателя Хэмингуя!"

В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет
джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке
и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции,
заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы
поговорили с ним о будущем литературы!..."

Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней
стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь
лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего
писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и
нашего языка!!"

А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"

Добавлено (17.03.2010, 01:09)
---------------------------------------------
@none.png
Россия Бразилия счёт 0 5 Но наши футболисты не отчаиваются - идёт только 1 минута матча))

*****
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей! Забей!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...

*****
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной Украины по футболу неплохие шансы выиграть чемпионат мира!

*****
Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

*****
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

*****
Пасха. Идет по майдану парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в синий цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- "Динамо" - чемпион!
- Воистину чемпион!

*****
Идёт футбольный матч Бразилия - Гондурас:). Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

Приходит футболист к врачу:
- Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
- А вы в постель мочитесь?
- Нет.
- А курите?
- Нет.
- Может пьете?
- Не пью.
-А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку:
- Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
- А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!

Добавлено (17.03.2010, 21:55)
---------------------------------------------
@none.png
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Добавлено (17.03.2010, 21:55)
---------------------------------------------
@none.png
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Добавлено (17.03.2010, 21:55)
---------------------------------------------
@none.png
Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!