|
Анекдоты
|
|
| admin | Дата: Пятница, 18.12.2009, 19:27 | Сообщение # 1 |
[ ]
| @none.png
Пишите анекдоты
|
| |
| |
| ヱヴァンゲリヲン | Дата: Четверг, 01.04.2010, 22:17 | Сообщение # 101 |
Стержень Арсенала
Сообщений: 1348
| @none.png
Старый, но забавный анекдот: Общество уродов России признало Ладу Калину машиной года.
|
| |
| |
| Sander | Дата: Воскресенье, 11.04.2010, 21:42 | Сообщение # 102 |
Академия Арсенала
Сообщений: 242
| @none.png
да анекдот класс!!хоть поржал!!
|
| |
| |
| ArSeNaL-Forever | Дата: Понедельник, 12.04.2010, 02:54 | Сообщение # 103 |
[ ]
| @none.png
Некит,  Добавлено (12.04.2010, 02:54)
---------------------------------------------
@none.png
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
****************************************************************
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
*****************************************************************
С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол.
********************************************************************************
Рожает жена футболиста.
Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчик?
- Нет!
-... :--!-... А КТО?!?
|
| |
| |
| the_B_I_G_BosS | Дата: Среда, 14.04.2010, 01:28 | Сообщение # 104 |
|
Резерв Арсенала
Сообщений: 557
| @none.png
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.
______________________________________
Проходит наркоман мимо церкви, видит монашка идёт. Он как набросился на неё, бил ногами руками всем чем можно.Потом попрыгална ней,и слезая говороит :"Не такой уж этот Бетмен и крутой.
______________________________________
Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем
9-00 подъе-е-ом!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!Добавлено (14.04.2010, 01:27)
---------------------------------------------
@none.png
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается Добавлено (14.04.2010, 01:28)
---------------------------------------------
@none.png
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Once a Gunner, always a Gunner!!!©
|
| |
| |
| Premier_League | Дата: Вторник, 27.04.2010, 20:43 | Сообщение # 105 |
Основа Арсенала
Сообщений: 1170
| @none.png
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
|
| |
| |
| driz | Дата: Вторник, 27.04.2010, 23:56 | Сообщение # 106 |
Болельщик
Сообщений: 39
| @none.png
Было у пожилого англичанина 12 сыновей.
Первого звали Джон,второго Джордж,третьего Том ...,а двенадцатого звали Махмуд!
Приехали к нему журналисты,снимают репортаж(ну нифига 12 сыновей!)
И спрашивают:
-У всех имена как имена,почему 12-ый Махмуд,ну явно не английское имя?
На что сэр отвечает:
-Пускай Махмуд,лишь бы не Уэйн,как я этого Руни ненавижу!!!
|
| |
| |
| ArSeNaL-Forever | Дата: Четверг, 29.04.2010, 13:26 | Сообщение # 107 |
[ ]
| @none.png
driz, прикольно
|
| |
| |
| ヱヴァンゲリヲン | Дата: Пятница, 07.05.2010, 22:49 | Сообщение # 108 |
|
Стержень Арсенала
Сообщений: 1348
| @none.png
Недавно анекдот прочитал, щас попробую восстановить по памяти:
Стоит в ванной мужчина. Он усердно намыливает брюки и бормочет себе под нос:
- Ни кому нельзя доверять... Ни кому.. Даже себе...
Продолжает усердно тереть.
- А ведь только пукнуть хотел.
|
| |
| |
| Michael | Дата: Пятница, 07.05.2010, 23:52 | Сообщение # 109 |
Экс-Капитан
Сообщений: 2161
| @none.png
Штирлиц вышел из Бара Элефант и упал мордой в лужу!Так он пролежит 15 минут, потом он встанет и поедет в Берлин!Эта привычка выработанная годами!
|
| |
| |
| ArSeNaL-Forever | Дата: Суббота, 08.05.2010, 02:19 | Сообщение # 110 |
[ ]
| @none.png
Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
|
| |
| |
| Michael | Дата: Суббота, 08.05.2010, 11:49 | Сообщение # 111 |
|
Экс-Капитан
Сообщений: 2161
| @none.png
Наркоман идет по городу курит косяк.Его останавливают менты, он ноль реакции продолжает курить.Менты:Мужчина перестаньте курить, когда с вами представители закона разговаривают!Наркоман:ноль реакции!Менты:если сейчас не перестанете курить, в обезьянник загремите.Наркоман:ноль реакции.Забрали в ментовку, он сидит в клетке курит.Менты:если не перестанете курить, под суд пойдете.Наркоман:ноль реакции.Начинается суд, наркоман сидит курит.Судья:молодой человек, перестаньте курить когда с вами судья говорит.Наркоман:естественно ноль реакции.Судья говорит приставу, шваркни его по башке дубинкой а то достал уже.Пристав:хрясь.Наркоман потряс головой, огляделся по сторонам и испуганно произнес:Опа Менты!
|
| |
| |
| футболист12 | Дата: Суббота, 08.05.2010, 12:20 | Сообщение # 112 |
[ ]
| @none.png
Michael,
|
| |
| |
| ArSeNaL-Forever | Дата: Суббота, 08.05.2010, 15:19 | Сообщение # 113 |
[ ]
| @none.png
Michael,прикольно 
|
| |
| |
| Кука | Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 09:01 | Сообщение # 114 |
Бронзовый болельщик 2011-2012
Сообщений: 6632
| @none.png
Michael, дурь какая то . А наркоман просто тормоз
|
| |
| |
| ^FluD | Дата: Четверг, 03.06.2010, 13:52 | Сообщение # 115 |
Основа Арсенала
Сообщений: 955
| @none.png
AndraNIK, вахахахах про вермалена смешно)
У меня две любви: футбол и ты...
|
| |
| |
| the_B_I_G_BosS | Дата: Четверг, 03.06.2010, 14:30 | Сообщение # 116 |
|
Резерв Арсенала
Сообщений: 557
| @none.png
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!Добавлено (03.06.2010, 14:13)
---------------------------------------------
@none.png
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями... Добавлено (03.06.2010, 14:15)
---------------------------------------------
@none.png
- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта... Добавлено (03.06.2010, 14:16)
---------------------------------------------
@none.png
Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно. Добавлено (03.06.2010, 14:18)
---------------------------------------------
@none.png
- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать! Добавлено (03.06.2010, 14:21)
---------------------------------------------
@none.png
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу. Добавлено (03.06.2010, 14:30)
---------------------------------------------
@none.png
Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура! 
Once a Gunner, always a Gunner!!!©
|
| |
| |
|
| Dagon | Дата: Четверг, 03.06.2010, 15:10 | Сообщение # 118 |
|
Академия Арсенала
Сообщений: 273
| @none.png
- Я экстрасенс
- Да врешь ты все, не бывает их
- Но я же есть
- Ты есть, экстрасенсов нет
- Хорошо, загадай число от одного до ста
- Загадала
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал
- Но....
- Пошли уже в кино
- Эм... хорошо.
*** Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно того стоит ***
|
| |
| |
| ArSeNaL-Forever | Дата: Пятница, 04.06.2010, 14:29 | Сообщение # 119 |
[ ]
| @none.png
Dagon,
|
| |
| |
| Arez | Дата: Пятница, 04.06.2010, 16:49 | Сообщение # 120 |
|
Основа Арсенала
Сообщений: 728
| @none.png
- Павлюченко выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Heroes come and go. Our passion is forever
|
| |
| |
| Кука | Дата: Пятница, 04.06.2010, 16:57 | Сообщение # 121 |
|
Бронзовый болельщик 2011-2012
Сообщений: 6632
| @none.png
Dagon, ммм а где смеяться надо?
Arez, мда....
анекдоты бывают смешными. Или только мне не смешно?
|
| |
| |
| Adilkhan | Дата: Воскресенье, 20.06.2010, 21:35 | Сообщение # 122 |
Cogito ergo sum
Сообщений: 3320
| @none.png
Всем "поклонникам" вувузел)
|
| |
| |
| ArSeNaL-Forever | Дата: Понедельник, 21.06.2010, 02:55 | Сообщение # 123 |
[ ]
| @none.png
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
********************
Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы
начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России
*********************
На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении
игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на
самолет домой.
**********************
|
| |
| |
| the_B_I_G_BosS | Дата: Понедельник, 21.06.2010, 08:23 | Сообщение # 124 |
|
Резерв Арсенала
Сообщений: 557
| @none.png
ArSeNaL-Forever,
Once a Gunner, always a Gunner!!!©
|
| |
| |
| Кука | Дата: Понедельник, 21.06.2010, 10:25 | Сообщение # 125 |
|
Бронзовый болельщик 2011-2012
Сообщений: 6632
| @none.png
ArSeNaL-Forever, ээмюю второй был просто до жюти в тему.
|
| |
| |
| Premier_League | Дата: Четверг, 24.06.2010, 20:13 | Сообщение # 126 |
|
Основа Арсенала
Сообщений: 1170
| @none.png
Вспомнила один из моих самых любимых анекдотов, он не столько смешной, сколько жизненный 
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше и собой заняться…
|
| |
| |
| the_B_I_G_BosS | Дата: Четверг, 24.06.2010, 20:34 | Сообщение # 127 |
|
Резерв Арсенала
Сообщений: 557
| @none.png
Premier_League, 
Once a Gunner, always a Gunner!!!©
|
| |
| |
| Кука | Дата: Четверг, 24.06.2010, 20:36 | Сообщение # 128 |
|
Бронзовый болельщик 2011-2012
Сообщений: 6632
| @none.png
Premier_League, я того самого не вьехала)ну точно жизненный)
|
| |
| |
| Premier_League | Дата: Четверг, 24.06.2010, 21:37 | Сообщение # 129 |
|
Основа Арсенала
Сообщений: 1170
| @none.png
Кука,тут суть в том что у этой матери 2 детей:сын и дочка.
у них обеих одинаковые семьи. Анекдот показывает двойственность стандартов матери.
|
| |
| |
| Кука | Дата: Четверг, 24.06.2010, 23:15 | Сообщение # 130 |
|
Бронзовый болельщик 2011-2012
Сообщений: 6632
| @none.png
Premier_League, ааа)спасибки что разжувала)
|
| |
| |
| Premier_League | Дата: Четверг, 24.06.2010, 23:46 | Сообщение # 131 |
|
Основа Арсенала
Сообщений: 1170
| @none.png
Кука, не за что
|
| |
| |
| ArSeNaL-Forever | Дата: Пятница, 25.06.2010, 00:28 | Сообщение # 132 |
[ ]
| @none.png
Premier_League, прикольно спс
|
| |
| |
| Dark | Дата: Пятница, 25.06.2010, 13:36 | Сообщение # 133 |
Основа Арсенала
Сообщений: 795
| @none.png
едут два кума в лесу на телеге, ну и вдруг один из них кучку говна увидел, ну и говорит другому:*спорим на сто баксов, что я съем эту кучу говна?*
Второй: *спорим*
ну он съел и получил свои 100 баксов...
едут они дальше, ну и второй думает, что это не дело , надо отыгрываться..
ну и говорит:*спорим на сто баксов, что и я съем?*
Первый:*давай*
ну тот съедает, и получает свои деньги...
едут они дальше и тут один говорит другому:*слушай, кумэ, эт получается, что мы с тобой говна нашару нажрались*))))
And it's Arsenal,
Arsenal FC,
We're by far the greatest team,
The world has ever seen....
|
| |
| |
| the_B_I_G_BosS | Дата: Пятница, 25.06.2010, 13:47 | Сообщение # 134 |
|
Резерв Арсенала
Сообщений: 557
| @none.png
Dark, 
Once a Gunner, always a Gunner!!!©
|
| |
| |
| aragon | Дата: Пятница, 25.06.2010, 14:44 | Сообщение # 135 |
|
Стержень Арсенала
Сообщений: 1649
| @none.png
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
To be a Gooner all year!
C 16 ноября в армии... Успехов Арсеналу!
|
| |
| |
| the_B_I_G_BosS | Дата: Пятница, 25.06.2010, 16:14 | Сообщение # 136 |
|
Резерв Арсенала
Сообщений: 557
| @none.png
aragon, да да, такова жизнь 
Once a Gunner, always a Gunner!!!©
|
| |
| |
| aragon | Дата: Пятница, 25.06.2010, 16:47 | Сообщение # 137 |
|
Стержень Арсенала
Сообщений: 1649
| @none.png
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую! *** Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... *** Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак. *** Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю? *** Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... *** Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
To be a Gooner all year!
C 16 ноября в армии... Успехов Арсеналу!
|
| |
| |
| Dimoniche | Дата: Пятница, 25.06.2010, 19:52 | Сообщение # 138 |
Академия Арсенала
Сообщений: 243
| @none.png
aragon, хорошие анекдоты, спасибо.
Больше всего понравилось про толстого мужчину и, конечно, про солдата и монашку...
|
| |
| |
| the_B_I_G_BosS | Дата: Суббота, 26.06.2010, 12:09 | Сообщение # 139 |
|
Резерв Арсенала
Сообщений: 557
| @none.png
aragon, ты их сам чтоль пишешь?
Once a Gunner, always a Gunner!!!©
|
| |
| |
| Кука | Дата: Суббота, 26.06.2010, 21:02 | Сообщение # 140 |
|
Бронзовый болельщик 2011-2012
Сообщений: 6632
| @none.png
aragon, позновательно . Теперь буду камни в окно бросать .) ксати у меня тоже история интиресная есть)но там слово нехорошее есть)
|
| |
| |
| футболист12 | Дата: Воскресенье, 27.06.2010, 16:51 | Сообщение # 141 |
[ ]
| @none.png
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
|
| |
| |
| aragon | Дата: Воскресенье, 04.07.2010, 18:06 | Сообщение # 142 |
|
Стержень Арсенала
Сообщений: 1649
| @none.png
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Офигенно!!!, - сказал четвертый сын.
***
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит»
***
Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что скоро появятся люди.
***
(родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"=)
***
В младших классах наказание - сесть на последнюю парту,а в старших -на первую)
***
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо на карьере.
***
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице...xDD
***
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..
***
По телеку идет какой-то непонятный фильм.. Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук.. пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол )и в ту же секунду из телека: "Твою мать, как же больно!"
***
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
To be a Gooner all year!
C 16 ноября в армии... Успехов Арсеналу!
|
| |
| |
| Adilkhan | Дата: Воскресенье, 04.07.2010, 19:58 | Сообщение # 143 |
|
Cogito ergo sum
Сообщений: 3320
| @none.png
aragon, супер класс. Очень остроумно)
|
| |
| |
| Кука | Дата: Воскресенье, 04.07.2010, 21:36 | Сообщение # 144 |
|
Бронзовый болельщик 2011-2012
Сообщений: 6632
| @none.png
Quote (aragon) (родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"=)
вот это точно.!
|
| |
| |
| футболист12 | Дата: Воскресенье, 04.07.2010, 23:57 | Сообщение # 145 |
[ ]
| @none.png
aragon, Супер
|
| |
| |
| Chris | Дата: Понедельник, 05.07.2010, 10:07 | Сообщение # 146 |
Стержень Арсенала
Сообщений: 1619
| @none.png
Супер анекдоты, вам ребята в аншлаг надо, там такие шутки еще в теме )))
|
| |
| |
| Errrnie | Дата: Понедельник, 05.07.2010, 10:47 | Сообщение # 147 |
|
Академия Арсенала
Сообщений: 192
| @none.png
Quote (Кука) но там слово нехорошее есть) Навело меня на анекдотец это:
Дискотека. В дальнем углу сидит скромная-скромная девушка, ее обступила компания подвипившая и уламывает
- Ну расскажи, анекдот, давай, че ты, расскажи хохму.
- Нет, я не буду.
- Ну давай, чего тебе, один анек и все!
- Ну я только один знаю...
- Давай!
- В нем есть одно нехорошее слово.
- Какое?
- Ж*па.
- Ну давай, рассказывай.
- Е**тсяя, значит, два пид**аса....
|
| |
| |
| Dark | Дата: Понедельник, 05.07.2010, 22:55 | Сообщение # 148 |
|
Основа Арсенала
Сообщений: 795
| @none.png
знаете зачем человеку хребет???
Что бы голова не падала в трусы....
And it's Arsenal,
Arsenal FC,
We're by far the greatest team,
The world has ever seen....
|
| |
| |
| aragon | Дата: Вторник, 06.07.2010, 00:15 | Сообщение # 149 |
|
Стержень Арсенала
Сообщений: 1649
| @none.png
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
***
Как известно, Марадона заявил - "Если Аргентина выиграет Кубок Мира, я
пробегусь голым по Буэнос-Айресу!!"
Лев (тренер сборной Германии) ему ответил - "Не, не! Штаны снимать не
обязательно - мы тебя и в штанах..."
***
"Выиграет Аргентина", подумал Штирлиц.
"Я забью гол, и выиграет Германия", подумал Мюллер.
***
- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?
To be a Gooner all year!
C 16 ноября в армии... Успехов Арсеналу!
|
| |
| |
|
