Добавлено (25.06.2012, 19:00)
---------------------------------------------
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Добавлено (25.06.2012, 19:03)
---------------------------------------------
В бассейн втекает 1000 л. воды, а вытекает 1008 л.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?

Добавлено (25.06.2012, 19:04)
---------------------------------------------
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Добавлено (25.06.2012, 19:07)
---------------------------------------------
В юрту к нанайцу влетают бандиты. Они прослышали, что нанаец накопал где то жилу золотую.
Вытаскивают на улицу и давай его утюжить:
Есть золото?
???
Тащат его к проруби и головрй в воду.
Вытаскивают: Есть золото?
???
Опять в воду.
вытаскивают: Есть золото?
Нанаец говорит: Мужики, вы или макайте поглубже, или держите подольше. Вода мутная я не вижу там нихрена...

Добавлено (25.06.2012, 19:09)
---------------------------------------------
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Добавлено (26.06.2012, 11:02)
---------------------------------------------
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Добавлено (26.06.2012, 11:02)
---------------------------------------------
Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Добавлено (26.06.2012, 11:06)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано ”Генерал милиции...”
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай,докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям

Добавлено (26.06.2012, 11:09)
---------------------------------------------
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Добавлено (26.06.2012, 11:18)
---------------------------------------------
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
''Скажи наркотикам НЕТ!

Добавлено (26.06.2012, 11:20)
---------------------------------------------
Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Добавлено (26.06.2012, 12:11)
---------------------------------------------
31 декабря. Предновогодняя суета. Последние тосты и пожелания друг другу. Мужик в средней степени опьянения засунув в задний карман бутылку водки направляется домой. Дорога скользкая, подскользнулся, упал. Во время падения разбил бутылку. Придя домой, проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил, что вся его задница разрезана. Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад. Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек. Так он и рухнул возле зеркала. Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину. Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами. Она растолкала его и спрашивает в чём дело, он рассказывает, что шёл домой, купил булку водки, положил в задний карман, по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:
- Ну это-то понятно, а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

Добавлено (26.06.2012, 12:15)
---------------------------------------------
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да? Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Добавлено (26.06.2012, 12:26)
---------------------------------------------
xxx: эх, если б Сталлоне играл Поттера, то я бы таки осилила все части
yyy: если б Сталлоне играл Поттера, он бы еще в первой части убил Воландеморта, а все остальные прятался бы по лесам

Arsenal Till I Die
I'm Arsenal Till I Die
I Know I Am, I Sure I Am
I'm Arsenal Till I Die!

Добавлено (26.06.2012, 12:33)
---------------------------------------------
Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.

Добавлено (26.06.2012, 12:34)
---------------------------------------------
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка ”Ельцин”, ”Жириновский”, ”Горбачев”...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном ”Саша”.

Добавлено (26.06.2012, 16:17)
---------------------------------------------
при сильном ветре,шотландская армия становится еще более устрашающе...

Добавлено (26.06.2012, 16:19)
---------------------------------------------
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска. Грабитель подходит и кассиру: ты видел меня?Да, видел. Выстрел труп. Кто еще видел моё лицо? Голос из глубины зала: моя теща,но она сейчас дома.

Добавлено (26.06.2012, 16:23)
---------------------------------------------

Добавлено (07.07.2012, 13:10)
---------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай....))

Добавлено (13.08.2012, 11:49)
---------------------------------------------
В троллейбусе:
Контроллер (К): Покажите свой билетик!
Пассажир (П): Вот, держите.
К: А почему у вас билет за 3 августа 2009 года?
П: Ну так, это... долго еду.

Добавлено (14.08.2012, 22:08)
---------------------------------------------
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Лишь истинный канонир готов быть с этой командой до конца.Я-канонир.Я горжусь этим.

Добавлено (15.08.2012, 14:58)
---------------------------------------------
Вообщем идет аварец как то по горам, видит даргинец уцепившись за скалу рукой, в другой руке держит книгу и читает... Аварец думает, а йя то же так могу, то же ухватился оной рукой за скалу а в другой соотвецтвенно книгу держит и то же читает.., через некоторое время, даргинец скалу отпустил, страницу перевернул и снова за нее ухватился, Аварец грит:
- Легко

, то же отпустил, и полетел вниз...

Даргинец, в след летящему аварцу:

-Рога нужно иметь

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Добавлено (15.08.2012, 15:03)
---------------------------------------------
Вообщем идет аварец как то по горам, видит даргинец уцепившись за скалу рукой, в другой руке держит книгу и читает... Аварец думает, а йя то же так могу, то же ухватился оной рукой за скалу а в другой соотвецтвенно книгу держит и то же читает.., через некоторое время, даргинец скалу отпустил, страницу перевернул и снова за нее ухватился, Аварец грит:
- Легко

, то же отпустил, и полетел вниз...

Даргинец, в след летящему аварцу:

-Рога нужно иметь

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Добавлено (15.08.2012, 15:07)
---------------------------------------------
Приезжают два лакца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит;
-давай спасём детей! Ты представь- нас покажут по телеку!
Один поднимается на второй этаж , кидает детей вниз, а другой ловит.
первого, второго ловит, а третьего(негра) не ловит, друг в шоке;
- почему не ловишь!?
- а почему ты сгоревших кидаешь