Два друга футболиста состарились, и решили кто первый умрет, сообщит второму есть ли на том свете футбол, Ну первый(1) умирает и во сне приходит ко второму(2): говорит 1: у меня 2 новости одна хорошая другая плохая 2: начни с хорошей 1: футбол есть!!! 2: а плохая 1: ближайшая игра в пятницу и ты в основном составе!!!
Бабулька в магазине, разглядывая стрингы, заявила в недоумении: -Вот захочешь обосраться, а некуда.
В школе. Дети какую вы знаете самую болтшую рыбу? Дети називают самых разных.Поднимает руку Вовочка Самая большоя рыба-это б###ь. -С чего ты это взял? Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее шее и говорит: О Наталья, какая у вас шея Она: -А я вся такая Он: -Так мыться надо.!!!!
-Поручик вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! „какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет? -А вы? -Я шпагу: -Тогда я пистолет!
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Арсенал планирует серьезное услиние в зимнее то. Лондонский Арсенал планирует сделать несколько громких приобретений уже ближайшей зимой. На прицеле у рулевого команды Арсена Венгера 4 игрока: вингер дортмундской Боруссии Марко Ройс, атакающий полузащитник испанской Малаги Иско и пара игроков из Ньюкасл Юнайтед, ими являются Йоанн Кабай и Паписс Сиссе. За трансфер четырех игроков лондонский клуб готов выложить 140 € млн. Также стало известно, что в случае неудачи запасными вариантами будут Атем Бен Арфа (Ньюкасл Юнайтед), Месут Озил (Реал Мадрид), Бастиан Швайнштайгер ( Бавария Мюнхен) и Леонель Месси (Барселона). Главный тренер лондонцев также поокомментировал эту информацию: "Я не знаю кто такой Леонель Месси. Сомневаюсь, что он является особенным игроком, способным усилить наш коллектив". - цитирует главного тренера Арсенала BBC
Встретились в горах два аварца, один - с будкой телефонной, другой - с бревном. Один другому и говорит: - Ты, зачем будку таскаешь? - Ну, вот буду я идти, а тут - волки. Я тогда в будку залезу и жив останусь. А тебе зачем бревно? - Ну, вот буду я идти, а тут - волки. Я тогда бревно брошу и убегать легче будет... Ехал аварец на машине и попал в аварию.Скорая привозит его в больницу,врачи быстро его в реанимацию.Но не успели.Врачи думают-"раз он умер давайте его мозги посмотрим.Ведь не зря говорят у аварцев одна извилина,и та прямая."вскрыли череп,смотрят там пусто,а поперек проволока.Думают-"ва,это наверно какаято новая технология".Берут кусачки,и режут эту проволоку,а у него уши отвалились. Заходит аварец в гастроном и говорит: -Дайте мне конфеты Я ЕЁ. -Вы что, нет таких конфет! -А, я забыл, МЫ ЕЁ. -Издеваетесь, что ли? И таких нет! -Щас, у меня записано. Вытаскивает бумажку и читает: -АНА НАС. ("Ананас") КупаютсЯ в море КУМЫК,ЛАКЕЦ И ЛЕЗГИН,увидели подводную лодку. Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:"это лакская подводная лодка" Ныряет лакец,смотрит и говорит:"не,это даргинская подв.лодка" Ныряет кумык,выныривает и говорит:"сто пудово АВАРСКАЯ лодка" -с чего ты взял????? -"Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ МНЕ ОТКРЫЛИ" ахахахахахахаха
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? only Manchester United троллить никого не собираюсь
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово “”как”" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? – поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Учитель: - Дети, что такое "ос"? - "Ос" - эта бальщой мух! - Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ!
Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет: - Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат? - Пиши дирижопль - правильно будет! Встречаются два грузина. - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает! - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...
Имя: Мага Фамилия: скрыто Дата рождения: скрыто E-mail: magomedov1985 @mail.ru
Кумык на тойоте врезался в мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса выходят двое мощных аварцев, вытаскивают кумыка из тойоты, и начинают его бить. Кумык орет: - Пацаны это же тойота! Аварцы продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же тойота! Аварцы ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Пацаны это же тойота! Успокоившись, аварцы спрашивают: - Ну и чё что тойота? - Как чё? Водитель справа сидит!!!
Один аварец другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить. - И чё ты там пишешь? - Париж, бульвар Монмартр. - Ты жи в Буйнакске живешь! - Живу в Буйнакске. Но зато пару раз уже так в Париже побывал.
В аварском ауле открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Один идет без очереди к магазину. Остальные его берут за шиворот и толкают в конец очереди и ничего не хотят слышать. И так три дня подряд. ...Возвращается тот к вечеру обиженный домой и говорит: - Третий день магазин открыть не могу... Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене: - Патя, смотри, к нам мой брат приехал! Подходит Патя: - Ваххх, и с ним моя сестра!..
Два аварца подстрелили в горах тур и тащат его домой в аул. Тащат за хвост. Первый аварец: - Тяжело однако такого хайвана тащить. Второй аварец: - Ничего, аул уже все ближе и ближе, дотащим. Встретился им по пути лезгин, а он и говорит им: - Что это вы тур за хвост тащите? За рога ведь удобнее! Послушались аварцы, дальше тянут за рога. Первый аварец: - За рога тащить много удобнее однако, чем за хвост. Второй аварец: - Да, но аул все дальше и дальше...
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги. Arsenal Forever!!!
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем отобранные зерна кофе.
Добавлено (04.12.2012, 16:47) --------------------------------------------- после смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: - в какой ад пойдёте, в русский или в американский? - а какая разница? - в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает: - ну как у вас? - прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? - а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет.
Добавлено (04.12.2012, 16:52) --------------------------------------------- — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.
Сообщение отредактировал Lemann - Вторник, 04.12.2012, 16:53
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера. - Просыпайся хуле я один не сплю.
Добавлено (04.12.2012, 16:54) --------------------------------------------- В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Добавлено (04.12.2012, 16:56) --------------------------------------------- Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Добавлено (04.12.2012, 16:57) --------------------------------------------- Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Добавлено (04.12.2012, 16:59) --------------------------------------------- Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Посмеялись-отпустили.
Добавлено (04.12.2012, 17:00) --------------------------------------------- - Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска : " Позвони мне, я немогу найти свой телефон "
Сообщение отредактировал Lemann - Вторник, 04.12.2012, 16:57
Вот такой анекдот, недавно у меня с девушкой похожая ситуация была)
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Николя Анелька рассказал о том, что играя за Арсенал, Патрик Виера ударил его своим пенисом.
Николя решил рассказать о том, почему он ушел из Арсенала. Мы все ранее считали, что не было никакой весомой причины для Николя что-бы уходить из клуба, но в своей автобиографии он поведал всем, что он ушел из Арсенала из-за терок с Патриком в раздевалке.
Карьера Анелька в Арсенале шла правильным курсом, но все изменил матч с Фулхемом и встреча в душе с Патриком Виерой, которого в клубе так-же называли "Le Long". В этом матче на последних минутах встречи, Бергкамп обыграв вратаря скинул мяч на Анелька, который должен был лишь попасть в ворота, но промазал. Сам Николя говорит, что его за слепило Солнце, и что это не его вина.
Все одноклубники были в ярости, и когда Николя вместе с остальными зашли в душ Виера начал наезжать на Анелька, тот понимал, что у него будут неприятности, но в ответ на агрессию решил ответить агрессией, назвав Виеру lanky limbed boombaclart.
Виера ударил Анелька своим пенисом в лицо. Он сделал это один раз, но от этого удара Николя отбросило на несколько шагов. Это напоминало ему удар копченой рыбой. Никто не мог поверить в то, что произошло, все стояли молча. Тишину развеял Коул, который сказал:"Ну что, я следующий?". После этого Анелька понял, что он должен уйти. Когда Венгер узнал о инциденте, он сказал:"Вот почему я сделал Виеру капитаном", и дал Патрику "пять сверху".
По коридору универа идёт длиннобородый препод Навстречу ему идёт студент и поровнявшись спрашивает: С:-Скажите,Вы когда спать ложитесь,бороду на одеяло или под кладёте? П:-Даже как-то не обращал внимание Через неделю идет тот же препод,только весь взъерошенный и с синяками под глазами и навстречу тот же студент и со злом говорит ему: П:-Ну ты и скотина!И на неудобно и под! -------------------------------------------------------------------------------------Перед сессией,в квартире декана в 2-35 ночи раздаётся уже где-то 15-й звонок Аноним:-Сидор Ануфриевич? Декан(со злостью уже):-Я,я,что вы хотите?! А:-Я хочу Вас спросить,а что Вы сейчас делаете? Д:-Сплю я,сплю! А:Аааа!Спишь паскуда,а мы учим,учим,учим!!!! Рядом с сердцем верный знак, Эмблема! Которая радует Нас И победы вкус пока не угас!
