Однозначно, я - всадник без головы! Единственная в классе, которая мало списывает и никогда не готовит шпаркалки! И никогда не прячет под попу учебник!
У меня такая кличка была в спортшколе - Всадник без головы))) И не без оснований)

Do whatever you love and you'll be free.

Добавлено (21.10.2010, 16:19)
---------------------------------------------
@none.png
КАК ОШАРАШИТЬ ПАРНЯ: 15 СПОСОБОВ
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Добавлено (25.10.2010, 20:48)
---------------------------------------------
@none.png
Все мы сидим за компьютером большую часть дня. И времени, чтобы заняться зарядкой совсем не остается. Этот стих поможет сделать небольшую разминку не отходя от экрана.

Добавлено (30.10.2010, 15:01)
---------------------------------------------
@none.png
О печальном...Те кто в депрессии не читать!
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Добавлено (03.11.2010, 20:50)
---------------------------------------------
@none.png
ПРИКОЛЬНЫЕ ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»

«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»

«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»

«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»

«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»

«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»

«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»

«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»

«На уроке химии прожигал жизнь.»

«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»

«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»

«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»

«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»

«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»

«Курил благовония в туалете.»

«Курил в карцере.»

«Заглядывал в глаза девочкам.»

«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»

«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»

«Принёс водки, сорвал педсовет.»

«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»

«Обделался на уроке Мужества. Позор!»

«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»

«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»

«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»

«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»

«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»

«Превратил поход в цирк в балаган!»

«Жил своей жизнью на уроке биологии.»

«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»

«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»

Добавлено (06.11.2010, 10:13)
---------------------------------------------
@none.png
Кука, а ты сколько?

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!

Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее парней!!!))))
"
ты как начала за Арсенал болеть?

Добавлено (06.11.2010, 19:11)
---------------------------------------------
Текс идёт от ! - Лица,но писала не я , больно уж позабавил)Как обычные пользователи доводят Админов
Я — администратор довольно крупного форума. Тематика форума такова, что сидят на нём в основном дети и подростки младшего и среднего школьного возраста. Так вот, уважаемые дети, раскройте наконец секрет, кто же издал этот всеми признанный свод правил под названием «Как задолбать админа», которым вы активно пользуетесь? Судя по всему, выглядят эти правила примерно так.

Итак, вы нашли форум и решили зарегистрироваться. Подойдите к делу выбора ника обстоятельно и с толком — зачем вам банальный ник? Обязательно украсьте его чёрточками, звёздочками, а вместо как минимум одной буквы «а» поставьте «собаку». Пусть все видят, какой вы оригинальный человек. А если ещё не придумали, напишите в качестве ника хоть что-нибудь — адрес e-mail, например. Всё равно потом поменять можно.

Через минуту (час, день) после регистрации напишите в тему смены имени и попросите поменять вам ник — вы ведь уже придумали такой красивый и необычный! А если вдруг вам его через пять минут после вашего сообщения не сменили, обязательно напишите ещё раз. Желательно покричать: «ПОЧЕМУ НЕ ПЕРЕИМЕНОВАЛИ????» Не давайте людям забыть о себе.

Если вы не знаете, как поставить себе аватар или подпись, нужно немедленно спросить об этом в первой попавшейся теме (или создать тему в первом попавшемся разделе). И неважно, что тема посвящена совершенно другому, а вопрос про аватары уже давно вынесен в сборник полезной информации для новых пользователей. Если на ваш вопрос не ответили немедленно, надо написать: «НУ ЧЁ НИКТО НЕ МОЖЕТ ПОМОЧ ШТОЛЕ??!!» Как это — вас смеют игнорировать?! Повторяйте до тех пор, пока не получите ответ. Так и надо — вырывать комментарии из пользователей. Им же всё равно больше нечего делать, кроме как писать сообщения на форуме, а администрация — конечно же, всего лишь роботы, которые день и ночь за форумом следят.

Пишите с включенным Caps Lock — так заметнее, и вас все увидят. Смайлики — обязательно самые экспрессивные («рыдающий» или «умоляющий», к примеру, или, наоборот, «радостный»), в количестве не менее десятка штук в одном сообщении. Это же так красиво!

Правила русского языка нужны только в школе, на форуме люди веселятся! Забудьте о них, пишите так, как хочется. Если вы делаете много ошибок, люди будут внимательнее читать ваши сообщения и больше над ними думать — следовательно, вы всегда будете в центре внимания.

Если вы выставляете фотографию — неважно, свою или своего творчества, — выбирайте самую нерезкую и неразборчивую. Пускай остальные задержатся в вашей теме, разглядывая мутные разводы.

После того, как вы научились редактировать подпись и ставить в неё картинки, обязательно напихайте туда как можно больше баннеров, ссылок, цитат и прочего. Этим вы покажете, какой вы интересный и разносторонний человек, и вас все тотчас же зауважают. А ещё можно поставить обои с вашего рабочего стола — показать, какие крутые картинки у вас есть. Размер? Чем больше, тем лучше!

Никогда, слышите, никогда не пользуйтесь поиском по форуму! Вы и так уже достаточно потрудились, найдя сам форум в Гугле или Яндексе, а всё остальное вам должны рассказать. Поэтому создавайте тему типа «обсуждаем mass effect 2». Заголовок с большой буквы? Да вы смеётесь, что ли?! А на тычки типа «Такая тема есть» от всяких приверед вообще не надо обращать внимания.

Если вдруг (какой ужас!) модератор или администратор вам поставил предупреждение за такие красивые смайлики в сообщении, удалил вам подпись, которую вы полчаса составляли, или, не дай бог, забанил вас — обязательно докажите, что он не имеет ни малейшего права так обходиться с вами. Продемонстрируйте ему весь свой запас матерного лексикона — пусть он испугается и оставит вас в покое.

Если на этом дело не закончилось, и на следующий день вы обнаружили, что над вашим аккаунтом красуется статус вечного бана, а доступ с вашего IP перекрыт, регистрируйтесь заново с компьютеров всех своих друзей и откуда только возможно — надо же добиться справедливости. Правила? Какие такие правила? Люди на форумах отдыхают!

Главное — спорить, спорить и ещё раз спорить. Даже если все кругом вас уверяют, что вы неправы, ни в коем случае не соглашайтесь. Демонстрируйте свой твёрдый характер и несгибаемое упорство — это черта истинных героев!

* * *

Конечно, не все участники такие — так ведут себя в основном недавно зарегистрировавшиеся, но всё же... Какой-нибудь десяток таких новичков успевает задолбать так, словно их по меньшей мере человек сто. Дорогие дети, вас родители не учили, как себя вести в общественных местах? Представьте себе, но интернет-форум — это общественное место, ведь изначально слово «форум» означало площадь в центре города, предназначенную для массового общения народа. И да, там надо вести себя в соответствии с правилами этикета. А для начала хотя бы пишите, ей-богу, грамотно и не выставляйте себя пупами земли.